Micalleesnuevayork.

Seguí quedando con él por puro egoísmo. Porque me inspiraba, el dolor, lo que me hizo, lo que dejó de hacer, lo que sigue haciendo. Yo no le he querido nunca, me enganché a él como quién se cuelga de una nueva droga y se arruina, y arruina a los demás por esa mierda. Y nunca supe salir de ahí. Se convirtió en un bucle. Nada salía, pero siempre entraban más colores, sobre todo grises. Nunca volvimos a estar a solas desde aquello, a mirarnos sin que nadie nos observara, a callarnos y esperar que la química hiciese el resto. Nunca tuvimos el valor suficiente. Sólo nos dejábamos deleitar con presencias pactadas cuando los demás nos reunían en algún lugar común, casi siempre, un parque o un bar. Nos regalábamos algunas de las risas que antaño hubieran hecho que esa noche la pasáramos juntos, y con las que ahora nos conformábamos para llevarnos un buen sabor de boca a la cama...

Siempre pensé que había gente a nuestro alrededor que se estaba dando cuenta de que había alguna pieza que no acababa de encajar, que todavía nos brillaba un poco el alma detrás de nuestras corazas. No lo pregunté, y él tampoco, de eso estoy segura. Notaba que él se contentaba con que yo hiciera algún que otro gesto de más, se sentía fuerte, como que no había apagado el fuego del todo y yo todavía seguía intentando saltar por encima de las llamas...

Él reaccionaba de formas dispares. O bien evitaba reaccionar a mis impulsos y hacerme sentir como la que perdió, o bien si yo llevaba rato sin dirigir la mirada hacia alguno de sus movimientos, corría a buscarme perdida en otros ojos o en otros labios, y esperaba una reacción. Que levantara la cabeza e hiciese alguna mueca que él pudiese traducir a su antojo en una respuesta que le hiciera feliz. Yo sin embargo actuaba por puro instinto, sin hacer caso a mis lágrimas de ayer ni a mis sonrisas de mañana.

No tenía una estrategia definida y por lo tanto jugaba a tentarle, a ponerle nervioso, qué se yo, a casi todo por tal de que él supiera que a pesar de todo, estaba ahí y seguía viva. Muy viva. Ese comportamiento me ayudaba a seguir pero me hundía a la vez. Quería resignarme, darle la razón a la indiferencia, que todo pasase a un segundo plano, que se alejase del protagonista y la escena principal, buscar en otros ambientes, detrás de los focos, entre bambalinas, en las tomas falsas o qué se yo, en otro punto de enfoque que no se fijara sólo en el drama argumental que hacía interesante al film.

Pero entendí que esa lucha era un acto inútil, una pérdida de tiempo. Que mi "yo" salvaje nunca dejaría que actuase la razón ni daría un poco de lucidez a esa historia. Que por más que lo necesitara, yo quería otra cosa, quería el puto rojo en ese cielo, quería vendarme hasta el cuello y volver a caerme semanas después, quería experimentarlo todo hasta que acabase de matarme. Era la única forma de sentir. De no apuntar otro fracaso.

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"Pasaste las noches echando de menos pasarlas conmigo. Y los días, y las horas, y querrás volver a despertar a mi lado. Y la mayoría de las tardes, esas en las que nos comíamos mutuamente de merienda en merienda. Creo que ni dormirás, me recordarás y eso de llorar, no lo veo muy tuyo, pero algun que otro "no puedo vivir sin ella" saldrá de ti. Me buscarás entre la gente con la mirada sin darte cuenta, lo harás, me verás, y se te inundarán los ojos. Obviamente que me echarás en falta, echarás en falta mi voz, mis susurros, y mis te amos. Estás jodidamente perdido, solo te pido que me recuerdes, que me recuerdes hasta el último de tus días.. cuando necesites aire, cuando te haga falta alguna que otra voz susurrante en tus oídos, cuando te haga falta una mirada que te diga te quiero sin necesidad de hablar, en cada noche, en cada día, en cada destello de luz que se colaba por los agujeros de la persiana y se reflejaba en tu cuerpo. Recuerdame en cada canción, en cada gesto. Recuerdame, o buscame. Perdería mi orgullo por no perderte, aunque me reventara cada una de tus palabras sin sentido.Sí, seguro que lo perdería, no me lo pensaría dos veces. Dudo que jamás lo entiendas. Solo busco otra coartada para meterme entre tus sabanas.''

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"Nevermind I'll find someone like you..." Suena Adele. Es un segundo de miradas perdidas, de iris que se buscan y se chocan por casualidad, como electrificados, como atraídos por una nueva fuerza gravitatoria. Y entonces sucede. Se miran, y se pierden en un torbellino de deseos callados. Pupilas dilatadas y latidos acelerados, y lo demás... Lo demás, susurros entre luces y sombras,caricias que encajan y escalofríos. Y bailes, bailes rápidos, tan rápidos que la vista se emborrona y se pierde entre el azul del cielo y el mundo que los rodea.

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Te reto a que me dejes ser la única..

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Hoy cumple de Álvaro Morata! Muerte de Marco Simoncelli :( Y 10 años del primer OT! :D

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El día que me veas mayor y ya no sea yo, ten paciencia e intenta entenderme. Cuando comiendo, me ensucie, cuando no pueda vestirme, ten paciencia.. Recuerda las horas que pasé enseñándotelo. Si cuando hablo contigo, repito las mismas cosas mil y una vez, no me interrumpas y escúchame. Cuando eras pequeña, a la hora de dormir, te tuve que explicar mil y una vez el mismo cuento hasta que te entraba sueño. No me avergüences cuando no quiera ducharme, ni me riñas. Recuerda cuando tenía que perseguirte y las mil excusas que inventaba para que quisieras bañarte. Cuando veas mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, te pido que me des el tiempo necesario y no me mires con tu sonrisa burlona. Te enseñé tantas coas...Comer bien,vestirte...y como afrontar la vida. Muchas cosas productos del esfuerzo y la perseverancia de las dos. Cuando en algún momento pierda la memoria o el hilo de nuestra conversación, dame el tiempo necesario para recordar, y si no puedo hacerlo, no te pongas nervioso, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar contigo y que me escucharás... Si alguna vez no quiero comer, no me obligues. Conozco bien cuando bien lo necesito y cuando no. Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar...dame tu mano amiga de la misma manera que yo lo hice cuando tu distes tus primeros pasos. Y si algún día por enfermedad grave te digo que quiero que llegue mi hora, no te enfades. Algún día entenderás que esto no tiene nada que ver contigo, ni con tu amor, ni con el mío. Intenta entender que a mi edad y enferma, ya no sé vive, sino se sobrevive. Algún día descubrirás que, pese a mis errores, siempre quise lo mejor para ti y que intenté preparar el camino que tú deberías hacer. No debes sentirte triste, enfadada o impotente por verme de esta manera. Debes estar a mi lado. Intenta comprenderme y ayudarme como yo hice cuando tú empezaste a vivir. Ahora te toca a ti acompañarme en mi duro caminar. Ayudarme a acabar mi camino con amor y paciencia. Yo te preparé con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre te he tenido.

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No sé qué tienes, y lo peor de todo es que seguiré sin saberlo...

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La Real Academia define la palabra “imposible” como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define “improbable” como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio de esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat, era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casablanca, era improbable, pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos, era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del numero uno a Federer. Una periodista convertida en princesa. El 12-1 contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores IMPROBABLES. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase... es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, MEDIA POSIBILIDAD entre mil millones de que pase... vale la pena intentarlo.

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Siempre tenemos en nuestra mente imágenes que queremos que tarde o temprano alguien las haga realidad. Me gusta imaginar una tarde perfecta en un banco de un parque, que al mirarte a los ojos nos salga una sonrisa, y reírnos a carcajadas para saber que nos sienta bien estar juntos, que nada sería lo mismo si estuvieramos separados. Imagino que me esperas y que cuando me ves yo disfruto de tu sonrisa igual que tú de la mía, que estamos tumbados abrazados, que juegas con mi pelo, que me acaricias por la espalda... Me gusta imaginarnos... Pero me gusta más ver que lo que imagino se cumple poco a poco, que se cumple contigo, que tú haces que se cumpla..Seguiré imaginando... pero a tu lado.

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Alguien dijo alguna vez, que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. ¿Sabes? Yo soy de esas que siempre han dicho que no estamos locos, que sabemos lo que queremos. Que hoy daría el mundo por ti y mañana ni me acuerdo. Que ojalá no te hubiera conocido nunca, aunque sabes que es la mentira más grande que puedo decir, que ahora blanco y luego negro, pero el gris no esta nada mal. Que te quiero pero te odio, y que no sé pensar sin recordarte, no sé. Yo a veces no reacciono, tú eres el que se debería dejar llevar. Dejarse llevar e ir a por aquello que te hace feliz. Que el tiempo corre demasiado deprisa, y lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estás aquí para ser feliz, ¿me entiendes?

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Y no, antes de que preguntes, no lo sé... No sé si te quiero, no sé si me gustas, no sé si sólo te deseo, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa; sé que me sonríes y sonrío yo, como una autómata, como si tu sonrisa arrastrara a la mía a través de un hilo invisible... Sé que me gusta tu boca, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que el día no es lo mismo si quedamos todos y tú no vienes... Sé que pienso en ti a menudo, demasiado a menudo quizás... Sé que me encantaría saber qué piensas en mí... Sé que cuando me preguntas "¿Qué tal?", te diría "Bien, con ganas de ti..."

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Nos hicieron creer que el "gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años; no nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad; no nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completarlo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente, si estamos en buena compañía es más agradable, nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual... ¡que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación, que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad; no nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto, cada uno lo va a tener que descubrir solito y, entonces, cuando estés "enamorado de ti mismo", podrás ser feliz y te enamorarás de alguien. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día...

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En una ciudad que es igual que un pañuelo, donde todo el mundo conoce a todo el mundo, es muy fácil encontrarse. Eso me hace pensar que tú ni siquiera me buscas... Porque si me buscaras, sabrías dar conmigo en apenas unos minutos. Pero sé que no quieres encontrarme. Ya no. Y es una pena, porque a veces, sólo a veces, me gustaría que me encontraras. Que me sacaras de esta mierda de rutina en la que he caído y no sé salir. Que me hicieras olvidar este infierno en el que estoy pérdida, y me llevaras hasta el cielo, como siempre solías hacer. Sí, me gustaría que me buscaras, porque yo me encargaría de encontrarte durante tu búsqueda. Sí, la verdad es que estaría muy bien encontrarnos... para luego, quizás, volver a perdernos de nuevo, pero esta vez juntos...

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Hace tiempo diría que jamás había tenido intención de quererle. Había visto su cara varias veces, pero quién lo diría... ¿En el fondo? En el fondo lo sabía. En el fondo del estómago y en lo más hondo de los huesos, lo sabía de la cabeza a los pies... el amor concede a los demás el poder para destruirte, confiando en que nunca lo harán. Confío en ti. Plenamente.

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También en las ciudades grandes hay fantasmas que se esconden en los rincones insignificantes pero importantes. Que callan a gritos historias prohibidas y secretos compartidos. También hay canciones que se hacen imposibles de escuchar, todavía tiemblan con cada acorde. Llevan lo de ayer a cuestas. Lágrimas contenidas en besos inacabados, cigarrillos a medias por las calles más recónditas. Y esta ciudad no te verá nunca más llevándome al baile. 19 días y 500 noches he esperado con vestido de terciopelo y chupa de cuero. Y al final, el único que ha llegado ha sido el otoño. Sin avisar. Por la puerta de atrás, congeló Madrid con un susurro y este frío que entumece las manos... Mientras sigo esperando un abrazo en el portal. Octubre y yo te echamos de menos.

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Y es que puedo decir que a mis 17 años ya he conocido muchos tipos de amor... El primer amor, ese chico un curso más mayor que tanto te gustaba de pequeña y observabas de lejos en el recreo hasta que un día te armaste de valor y decidiste por fin comenzar a hablarle. El mismo que te robó tu primer beso, y por ello, también, un trocito de tu corazón... También aquel amor imposible que aunque nunca llegó a comenzar, te marcó y te marcará toda tu vida, sin poder dejar de preguntarte nunca qué hubiera pasado. Todos esos amores baratos de un rato, que duran tanto como un beso. El amor platónico, el de toda la vida. Y también ese amor incondicional, el de tu madre entrando por la noche a la habitación para abrazarte, intentando calmar tu angustia, pretendiendo que dejes de llorar o simplemente llorando contigo. El mismo amor que llega en el abrazo de esa gran amiga, cuando estabas totalmente destrozada... Destrozada por otro amor, un amor grande, sincero, más maduro. Ese amor en el que creías, y pensabas con todas tus fuerzas que sería el verdadero, el definitivo. El que hizo que todos tus amores anteriores fueran simples caprichos, y los apartó a un segundo plano. Un amor tan intenso y bonito como frágil y doloroso. Sí, os hablo de ese tipo de amor, el que es capaz de subirte al cielo, pero que luego te suelta de golpe desde lo más alto… El mismo amor por el que se nos quitan las ganas de volver a amar.

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¿Quién diría hace un año que ibamos a acabar siendo amigas? y así es. Tus queridos dieciséis han llegado, ya puedes trabajar fregando suelos, lavando ropa... y esas cosas que se te dan tan bien. Bueno por dónde empezar... La verdad es que yo creo que nos unió un maldito trabajo de música y que a partir de ahí vino lo demás... Últimas horas en la tetería, visitas al poblado, buses que no sé a dónde coño nos llevaba, cenas en el mcdonald's, Latín con Palomi, subidas a la torre, andar en bici, láminas sin hacer de plástica, tardes en la bolera, ir a Cádiz a quemar un secador, tu amor el araña, conversaciones por móvil a altas horas de la madrugada hablandome portugués... Y fijo que más cosas que se me quedan por ahí que espero que repitamos este año... porque No Pin, No Party!

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Segundo domingo de Octubre. Un domingo de los tristes donde se escriban. El otoño que parece que llega y una canción que intenta hacer el día más corto. Un día en el que te hablaría de cómo ella se está olvidando de ti. Del primero interior centro, de ir todo recto a la derecha, y ver que lo estoy intentando. Que se ha dejado seducir por una sonrisa bonita, por un roce de labios de quienes creen que pueden recordar algo ya vivido. Que ella busca tus miradas perdidas, pero no te encuentra. Que se quiere buscar en otros ojos, que se quiere perder por otras calles. Pero que si no estás, le sobran todos los lugares.

Micalleesnuevayork.

Querida amiga, que a mi también me han roto el corazón, pero aquí sigo. Con mis días buenos y malos, pero sigo. Con sonrisas y alguna que otra lágrima, pero sigo. A palos, sí, pero sigo. Porque ser valiente no es luchar y aferrarte a alguien con todas tus fuerzas, o pasar las noches en vela llorando esperando a que regrese... Las verdaderas valientes somos las que sabemos decir ''Hasta aquí'', y poner fin a las mentiras, a la angustia, al sufrimiento... A ese cúmulo de cosas que llegan cuando el amor se va. Porque tarde o temprano se irá, y es algo que hay que saber aceptar. Las fuertes no son las que perdonan una y otra vez, las que hacen mil cosas por recuperarle e intentan por todos los medios hacerle el boca boca a sentimientos que hace tiempo que están muertos... Las fuertes de verdad somos las que decidimos marcharnos. Las que aprendemos a olvidar, aún sabiendo lo que eso cuesta. Las que nos levantamos de la cama sin él y afrontamos un nuevo día con la mejor sonrisa. Las que sabemos que si realmente quiere volver; volverá. Y que si no vuelve jamás habrá merecido la pena. Porque sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional. Y somos de las que decidimos no sufrir. De las que sabemos que merecemos ser felices. Y eso no significa que queramos menos que las demás, simplemente tenemos un secreto que hemos aprendido con el tiempo y las decepciones: querernos a nosotras mismas por encima de cualquier cosa. Porque, si no lo haces, estás perdida. Y ya vendrá otro que te haga vibrar de nuevo, porque tienes toda la vida para encontrarle. Así que no desesperes. Que a tu lado tendrás siempre lo que te mereces, que no es poco. Y él ha demostrado ser bastante menos que eso. Y es que, querida amiga, como podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando...

Micalleesnuevayork.

Darlo todo, sin ninguna clase de excepción. Salir y gritar, hasta que te oiga la última persona sobre la tierra. No pensar,unicamente actuar sin saber que vendrá después. Reglas, no hay reglas, ni límites, ni barreras que te impidan alcanzar aquello por lo que tanto has luchado. Buscar,encontrar o perderte más aun de lo que estabas. Sonreír aunque te cueste la misma vida. Comerte el mundo,porque al fin y al cabo, es tuyo. Y vivir, sobre todo vivir,porque nadie más lo hará por ti.

Micalleesnuevayork.

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Invierno. Sábado por la tarde, después de una larga siesta en el sofá viendo una peli tapada con una manta. Miras por la ventana e intuyes que hace frío, mucho frío .Abres el armario y allí ves esa sudadera que tantas veces miraste en verano con ganas de que llegara un día como hoy para ponértelo con tus pitillos preferidos y ese pañuelo tan bonito que tanto abriga .Y sales a la calle. Ahí es cuando comprendes que una tarde de sábado lloviendo no es para quedarse en casa. Me gusta el frío pero cuando hay alguien al lado dispuesto a pasarlo contigo. Me da igual que sea compartiendo abrigo, abrazos o incluso besos. Ahora eres tu la que esta fuera, bajo la lluvia, pero con él, con ese chico que antes miraba a la gente que pasaba justo por el sitio por donde tu estas caminando ahora. Le coges de la mano, le aprietas fuerte de la mano de vez en cuando para que se quede contigo, que no se escape. Te hace feliz. Empiezas a andar sin saber hacia donde ,te da igual, te tiene que dar igual porque lo único que quieres es seguir caminando con él al lado... Llueva, nieve o granice, que mas da, él es feliz y tu también. Un semáforo en rojo ,y otro, y otro mas, cada uno acompañado de un beso ,vuelves a andar y empiezas a acelerar para querer que el siguiente semáforo te pille en rojo solo para tener otro beso suyo. Solo hace falta cruzar una mirada con él para saber que todo esta yendo perfecto. Para de pensar en lo demás, esta prohibido, en tardes así solo esta permitido pensar en los dos, en nosotros. Invierno, tú…

Micalleesnuevayork.

Soy pequeña. Tengo un corazón inocente y a ratos me duele la vida si respiro fuerte. No aprendo, cuando caigo simplemente me levanto. Tengo serios problemas para querer, para enamorarme de algo que no sea un objeto. Me vuelvo adicta a los chicos malos y alérgica a los que me pueden hacer bien. A veces creo que la gente no me entiende cuando hablo, me intimidan las preguntas personales. Soy frágil, o quizá sólo confiada. Olvidé la última vez que la vida me trajo un regalo. Vivo de casualidad en casualidad. En mi anterior vida fui un poco mas lista que en esta, seguro. Y no creo a los tipos que dicen quererme si no me traen un trocito de cielo. Comprobé que la respiración humana es más genial que el silencio. Confío en mí, más si tengo una copa de vodka en la mano. Me gustan mis manos y el color de mis ojos. No me marcharé sin encontrar esa casualidad que me cambie la vida. Pienso quedarme aquí, todo el rato, hasta que te enamores de mí.

Micalleesnuevayork.

 Ni todo va tan bien, ni nada va tan mal... 

Micalleesnuevayork.

Nosotras presumimos de lo fuertes que somos, de que nunca nos harán daño o de que él está loco por nosotras. Resumiendo, que controlamos la situación. Y la realidad es, aunque sea triste, que todas, sin excepción, cuando le vemos aparecer perdemos la razón, la fuerza, hasta las bragas. Ahí está entonces el problema..

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Yo sere muchas cosas. Pero no soy una Falsa. Las falsas, son unas zorras. Van muy de majas pero no puedes fiarte ni un pelo de ellas. Y la gente ya se acostumbra a su presencia. Demasiadas falsas en un mundo que cada día vale menos. La amistad, el amor y ser agradable no son cosas que se puedan conseguir así. Las falsas no tienen en cuenta su amistad. Tratan a la gente muy bien a la cara, pero después le ponen verde. De lo que mas me alegro de esta vida es que no soy una Falsa de mierda.

Micalleesnuevayork.

Cuanto más sabes sobre alguien, más deberías quererlo. Pero casi nunca es así porque la confianza acaba dando asco. Empiezas a descubrir los defectos de la otra persona y esa otra persona descubre que tú también tienes lo tuyo. Son muy pocos los que son capaces de ver la paja en su propio ojo antes de ver la viga en el ajeno. En lo primero que piensa la mayoría es en sí mismo. "¿Por qué voy a compartir mi vida con alguien que tiene cosas que no me gustan? Me merezco algo mejor". Así nos pasamos la vida buscando a alguien que sea como nosotros queremos que sea. Y lo que va a ocurrir es que lo único que vamos a encontrar al final es a nosotros mismos, solos. Será entonces cuando nos demos cuenta de que no sabemos estar solos y que quererse y odiarse, a veces a partes iguales, es mucho más divertido. Como las protagonistas de Gossip Girl, que tan pronto se matan, como son las mejores amigas del mundo. Aunque en este caso no sé quién sería la descarada que se lía con todos y quién la recatada de las cintas en el pelo.

Micalleesnuevayork.

En ese momento, habría necesitado a alguien que le aconsejara que no entregara nunca todo su corazón, porque cuando lo hacemos, nos arriesgamos a no poder amar nunca más.

Micalleesnuevayork.

Os hablo en serio. Nunca me gustó criticar a la gente sin saber o sin conocer, pero la verdad es que no puedo negar que si estoy hablando en grupo con mis amigas y una cuenta una historia de, ya sabéis, una amiga de una amiga de su prima que el mismo día que dejó a su novio beso a tres chicos diferentes, yo siempre sería la primera en decir: "¡pues vaya zorrón!". Pero eso se acabó. Porque si a conocerte le puedo atribuir algo bueno, es que me has cambiado la manera de ver las cosas. Me has hecho aprender. Aprender a base de ostias, lo que se dice un aprendizaje puro y duro. Aprender la cantidad de gilipolleces que uno llega a hacer por amor, lo ciega que te vuelves y lo distintas que ves las cosas a como son en realidad. Estás en tu propio mundo, a tres metros sobre el cielo como dice el libro, pero no te conformas solo con quedar ahí sino que quieres ascender más y más cada vez… Sin ser consciente de que la ostia que te darás al caer luego, será mucho mayor... Porque todo lo que sube baja, y en este caso lo suele hacer de golpe. Porque las cosas cambian, y nadie nos va a venir a preguntar si queremos que cambien o no. Y porque, ¿para qué nos vamos a engañar? hay demasiado hijo de puta por ahí suelto, gente que ha sentido demasiado y que ahora prefiere no sentir, o gente que ni siquiera ha sentido nunca, ese tipo de gente que si se cruza en tu vida inevitablemente te hará daño. Pero, ¿sabéis qué? No les culpo. Ni les juzgo. Porque si ahora mismo escuchara otra vez la historia de esa chica, en vez de criticarla, la aplaudiría. Porque si yo pudiera elegir, también elegiría no sentir...

Micalleesnuevayork.

Si pudiera acariciarte una sola vez, una sola… Pero al menos te veo, te siento cerca, tan cerca que parece que puedo cogerte tan solo con alzar la mano… Pero, juegas conmigo haciéndome creer que te alcanzo, que consigo acercarme a ti…

Micalleesnuevayork.

Nunca tuvimos un término medio, nos queríamos a morir o matábamos por querernos..Me hiciste cruzar la línea que un día yo misma pinté, me hiciste saltarme semáforos en rojo sabiendo las consecuencias. Sin embargo yo puedo ser los viernes por la noche, y tu los domingos por la mañana. Puedo quererte los días pares y tú a mí los impares, yo seré quién ponga las normas y tú quien se las salte. Yo puedo ser lo que tu quieras, tu ya eres lo todo lo que yo quiero.

Micalleesnuevayork.

El mundo está lleno de normas, de prohibiciones, de acciones que están moralmente mal vistas, de obligaciones que nos aburren, responsabilidades que nos fastidian y nos gustaría no tener y que nos impiden hacer lo que realmente nos gustaría. Vivimos con el miedo continuo del “qué dirán” y por eso muchas veces no nos atrevemos a hacer lo que nos apetece. Hagas lo que hagas siempre habrá alguien que te critique y que no le parezca bien. Yo te invito a mi mundo, en el que nadie juzga a nadie, en el que está prohibido no sonreír, en el que es obligatorio vivir la vida cada día como si fuera el último y la única norma es ser feliz, ¿entendido?

Micalleesnuevayork.

Levantarnos un día con ganas de quemar el asfalto, y nuestros labios, a besos. Y que, carretera y manta, lleguemos al fin del mundo. O no. O que nos encerremos aquí, qué más da, también puede convertirse en el fin del mundo. Pero con una baraja, y dos ases en la manga. ¿Te cuento el secreto? Que el hielo no enfría solo las bebidas, también las ideas. Y los momentos, los recuerdos. Así que, camarero, un ron. Con doble de hielo. Y brindemos por la noche más larga.

Micalleesnuevayork.

¿Qué quieres que le haga? Yo no me bebo futuros invisibles, ni me fumo el humo de días grises. Soy incapaz de esnifar un pasado entre comillas o de tragarme mil números en un vaso de tristezas, ni siquiera soy de esas personas que se inyectan mentiras en vena. No hago nada de eso y veo el mundo más distorsionado que ninguno de los que sí lo hacen…