¿Cómo explicas algo que ni tú mismo entiendes?
Con un poco de paciencia y afecto. Todo se puede.
Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo errores, pierdo el control y a veces soy difícil de lidiar. Pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor.
Últimamente solo quiero irme, desaparecer, no sentir ya nada.Y es que cuando tu vida solo esta formada por decepciones solo quieres morir, a veces sueño con volar y llego a delirar tanto que siento las nubes sobre mi rostro. Duele ya no encontrar sentido a nada y a veces incluso no saber que escribir, y es que a veces siento que ya ni palabras quedan dentro mío, con los sueños se van ellas volando a inspirar otras mentes... y yo voy quedando más vacío que nunca.
Una reina durmiente que despierta con el beso de su gran amor. Una princesa que deja a un lado sus joyas para abrirse paso en el mundo.Amantes separados que vuelven a reunirse... pero la vida no es un cuento de hadas, y los finales felices son escasos y cada mucho tiempo. En la vida la joven reina se vuelve una tirana y lleva a sus súbditas a la guerra. Por eso necesitamos las películas, para recordarnos que, a pesar de todo, el amor aún puede florecer hasta en los sitios más improbables, y que a veces hasta los cuentos de hadas se vuelven realidad.
- ¿Qué hacemos ahora? ¿Buscar un escondite para el cronógrafo?
- Sí. Pero antes saquearemos los depósitos de los vigilantes y nos proveeremos de dinero. Luego podemos coger el tren a Southamton. El miércoles, el titanic zarpa de allí para su viaje inagural.
- ¿Es ésta tu idea de "cuidarse"?- dijo ella riendo-. No importa, estoy contigo.
Él se alegro tanto de verla sonreír de nuevo que inmediatamente volvió a besarla.
- De hecho, estaba pensando... Ya sabes que los capitanes de barco tienen autorización para celebrar matrimonios en alta mar, ¿verdad, princesa?
- ¿Quieres casarte conmigo? ¿En el Titanic? ¿Estás loco?
- Sería muy romántico.
- Bueno hasta que llegue lo del iceberg.- Apoyó la cabeza en su pecho y hundió la cara en su chaqueta-. Te quiero tanto...-mumuró
- ¿Quieres convertirte en mi mujer?
- Sí -respondió ella, con la cabeza enterrada en su pecho-. Pero sólo si bajamos en Queenstown como muy tarde.
- ¿Lista para la siguiente aventura, princesa?
- Estoy lista si tú lo estás- dijo ella en voz baja.
Sé que las probabilidades y la ciencia está contra mí. Pero también sé que la ciencia no es infalible; la experiencia me lo ha demostrado. Por eso creo que los milagros, por inexplicables o increíbles que parezcan, existen y pueden contradecir el orden natural de las cosas.
Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si no volvemos a vernos y ésta es una verdadera despedida, sé que nos reencontraremos en otra vida. Volveremos a encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cambiado, no nos amaremos sólo por esa vez, sino por todas las veces anteriores.
A veces dan igual los esfuerzos por olvidar a alguien, o todo lo que os podéis llegar a echar en cara en una tarde. A veces, que algo se rompa no conlleva que se rompan los recuerdos, y quizá esa es la peor parte. Puedes dejar de ver a una persona por la calle, pero pasarás por un sitio en el que estuviste con esa persona, y la recordarás. No solo recordarás a la persona, sino el momento. Aquel parque con dos columpios, y un tobogán, una noche de Enero. Una plaza al lado del centro una tarde de Marzo. Una casa abandonada en medio del campo una mañana de Julio. A veces, da igual las tardes que evites volver a verle, a veces da igual que intentes no pensar, pensarás. A veces da igual que intentes sustituir esa persona por otra, y es ahí, cuando te das cuenta de que no puedes sustituirle. Pasará el tiempo. Vivirás muchos más momentos con muchas más personas. Pero hay algo evidente. Lo que has sentido con él no lo vas a sentir con nadie. A veces da igual el tiempo que pase. A veces, una herida es tan tan grande y tan profunda, que aunque dejes de tocarla para que se cierre, siempre te quedará la cicatriz.
Búscate a alguien que te coma con la mirada, que te abrace con tanta fuerza que llegues a quedarte sin respiración, que te bese en todos los semáforos y que después quiera lanzarse contigo bajo las ruedas de un camión. Que te cubra con una sábana cuando te quedes dormida y que se meta contigo debajo de las mantas para que haga aún más calor. No busques que te inviten a copas, que te paseen en coche, que te hagan regalos, que te follen medio bien y que te digan cosas bonitas. Eso..créeme, puede hacerlo cualquiera.
A veces, lo que nos callamos, significa mucho más de lo que contamos a los demás.
Y de aquí a mis veintitantos o treinta no quiero volverte a oír hablarme de responsabilidades, de lo que está bien y de lo que está mal, de lo que es bueno o es malo para mi. Escúchame bien, no hay nadie que mejor me conozca que yo. Que lo que debo hacer y lo que quiero hacer están muy separados. Si me preocupo de qué me queda mejor más que de lo que digan por ahí de mi, es cosa de crías, ¿y qué? ¡Es lo que soy! No pretendas que me centre en una carrera porque no voy a hablarte sobre mi futuro. ¿Quieres futuro? Pues si no vives lo que tienes ahora, el futuro te va a quedar bastante grande. No te hablo de que dejes de estudiar o de que seas una rebelde en potencia. Te hablo de que hay que saber vivir y compaginar. Reír y llorar. Crecer sin dejar de ser una adolescente. Y yo, sé.
Eh, corre, ahora que no hay nadie en la calle, entra y cierra. Doble vuelta con llave. No quiero que nadie entre ahora. Tengo un par de cuentas pendientes contigo. ¿Te has dado cuenta? Hasta el perro te echaba de menos. Hasta tú me echabas de menos a mi. Nada ha cambiado. Ni el sofá, ni los cojines..Ni mi habitación. Me encanta que te sepas el camino de memoria. Que bajes la persiana. Que cierres la puerta. Que de una cama de 90 hagas el cielo. Pero odio las despedidas y tu ya lo sabes. Dame un beso. ''Volveré, más y mejor'' Tu risa. Y otra vez a cerrar la puerta. Doble vuelta con llave. Ya nos veremos, mi amor.
No hay nada más auténtico que yo.
Miremos el presente y vivamoslo como se deba disfrutemoslo y sonriamos porque si, apreciemos a las personas que aun siguen con nosotros a pesar de todo y sonriamos por quienes ya no están en nuestro presente por que nos hicieron más fuerte. Porque ya no lloramos como antes, por que ya no me la hacen dos veces. De una buena vez hay que dejar los malos ratos del pasado en los recuerdos mas lejanos posibles aunque estos mismos a veces vengan solos a tu cabeza, creo que ya ha sido demasiado tiempo pensando demasiado, recordando demasiado y analizando demasiado y es hora de que ya no, viviré mi etapa aprenderé cuando deba y bueno que pase lo que tenga que pasar me arriesgare con un "si" a cada momento y no diré un "no" para después preguntarme del que hubiera pasado y disfrutare con amigas y sola, por que no hay tiempo para amargarse la cabeza estando con alguien.
Las palabras tienen algo especial. En manos expertas, manipuladas con destreza, nos convierten en sus prisioneros. Se enredan en nuestros brazos como tela de araña y en cuanto estamos tan embelesados que no podemos movernos, nos perforan la piel, se infiltran en la sangre, adormecen el pensamiento. Y ya dentro de nosotros ejercen su magia.
Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá.
Lo haré sufrir. Lo usaré, lo destrozaré si es necesario. Me ataré a sus impulsos físicos que lo atraen a mí. Ha hecho mucho daño en mí. Se ha pasado de la raya y necesito retribuirme un poco de amor que el me quitó. Ese imbécil. Me ha hecho llorar. Me ha hecho vomitar su amor. Me ha dado asco su forma de llevarme a un nivel tan bajo, uno que no conocía hasta unos días. La indiferencia mata, pero más aún el rechazo. Lo atraeré hacia mí, lo haré desear quererme y se lo quitaré, me iré. No es un dolor físico, heriré su altar ego y sus emociones, su hombría. Él no sabe lo que es una mujer cuando está sedienta de venganza. No me conoce cuando me hieren, cuando me toman por tonta. Soy una mujer, despechada, enojada y desilusionada. ¿Existe una peor combinación?
Prometo ayudarte a amar la vida, abrazarte siempre, hablar cuando haga falta, disentir sobre el pastel de terciopelo rojo, vivir al abrigo de tu corazón y llamarlo siempre hogar. - Paige
Prometo amarte locamente, en todas las facetas de tu vida, ahora y siempre. Prometo no olvidar jamás, que este es un amor único en la vida. Y saber, siempre en lo mas profundo de mi alma, que, no importa que desafíos puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos. - Leo
Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos.
Sí, si esto fuera un juego, lo sería. Pero las reglas no tienen ningún significado en este mundo. Es seguro que habrá piezas que rompan las reglas y aquellos que te traicionen. Si tú bajas la guardia, será un jaque mate directo.
Ya no soy la misma que fui hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierro la puerta, doy vuelta a la hoja, cierro el círculo. Ni yo sere la misma, ni el entorno al que deseo regresar será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es amor a mi misma desprender lo que ya no está en mi vida.
Todo el mundo sabe que soy perfecta. Mi vida es perfecta, la ropa que visto es perfecta, e incluso mi familia es perfecta. Y me he dejado la piel para guardar las apariencias y hacer que los demás lo crean así, aunque todo sea una completa farsa. Esta imagen de ensueño se desvanecería si la verdad saliese a la luz.
Nos faltó mucho por besarnos. Nos faltó un mundo por recorrer. Nos faltó respirar un bosque juntos. Nos faltó volar por las alturas. Nos faltó mucho por besarnos… Ahora eres sólo un recuerdo en mi pasado. Un tal vez que no tuvo espacio. Un suspiro inconcluso, una lágrima a medio nacer. De verdad que nos faltó mucho por besarnos. Nos faltó ir al cine de las manos tomados. Nos faltó agotarnos de tanto mirarnos. Nos faltó disfrutar de una cena juntos. Y, de hecho nos faltó besarnos tanto… Nos faltó ir al teatro juntos. Nos faltó en la playa darnos un baño. Nos faltó cumplirnos aquella promesa. Ésa de besarnos siempre, sí que nos faltó besarnos. Nos faltó cocinar una tarde juntos. Nos faltó salir de compras un rato. Nos faltó sacar al perro juntos. Insisto, nos faltó eso de besarnos. Nos faltó tiempo para esperarnos. Nos faltó un poco más para vivirnos. Nos faltó valentía para asumir, que siempre nos faltó mucho por besarnos.
Cuando solo estás esperando, esperando para volver a casa, entrar a tu habitación, cerrar la puerta, caer en la cama y dejar que todo lo que guardaste durante todo el día salga. Ese sentimiento de alivio y desesperación a la vez. Nada está mal, pero nada está bien tampoco. Y estás cansado. Cansado de todo y de nada. Y solo quieres a alguien para que esté ahí para ti y te diga que todo estará bien. Pero nadie estará allí. Y tú sabes que tienes que ser fuerte, por ti, porque nadie puede arreglarte. Pero estás cansado de esperar. Cansado de tener que ser el que se tiene que "arreglar" a si mismo y al resto. Cansado de ser fuerte. Y por una vez, quieres que sea fácil. Que sea simple. Que seas ayudado. Que seas salvado. Pero sabes que no lo serás. Pero sigues esperanzado. Y sigues imaginando. Y sigues siendo fuerte y luchando, con lágrimas en tus ojos. Estás luchando.
Sé que llego a ser demasiado terca, demasiado necia demasiado imbécil por algún tiempo. Suelo ignorar cosas y decir palabras sin pensar, suelo ser demasiado YO para todo. Estoy harta de que se me vengan ideas solas a mi mente, harta de acordarme de cosas que pasaron que sentí hace algún buen tiempo atrás. Entiendo que el corazón nunca vuelve a ser el mismo, que siempre queda algo queda algún recuerdo alguna palabra que alguna vez te hizo feliz. Queda esa cicatriz que supongo es para recordar que hubo una vez alguien que quise demasiado, alguien que recuerdo inevitablemente sin querer…
Siento esa terrible necesidad, no aguanto tenerte lejos y menos que no respondas, esta situación ya se va de las manos, quisiera que fueramos felices como cuando miro nuestras fotos, quisiera volver el tiempo atrás donde caminabamos juntos de la mano y hacíamos pelotudeces, cuando nos reíamos a tentarnos, cuando hacías el que te caías para quedar como tonto apropósito, quiero a aquella persona que saludaba a los viejos para ponerlos contentos y me hacía reír. No se que es esto que siento, no se si realmente ya es amor, no se si es que no puedo despegarme de vos pero siento esa necesidad de volver atrás, con vos, esos tiempos donde recién nos conocíamos, donde las peleas se arreglaban con un hermoso y sincero beso, cuando no había un orgullo de por medio, cuando las peleas no eran una gran preocupación. Necesito una charla, sentarte y hablar y que me hables, que hablemos. Necesito sinceridad, la verdad ante todo y que estas dudas que tenemos los dos en el corazón se vayan para poder progresar o si no da más, tristemente alejarnos.
Miedo a amar, ¿Qué puede haber más hermoso? ¿Qué riesgo mayor vale la pena correr?. Con lo bonito que es entregarse a la otra persona, confiar en ella y no pensar en nada más qué en verla sonreír. El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra “nunca”. Qué tengo que ver yo con tu pasado, yo soy una variable enloquecida de tu vida. Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría, es locura…
Yo quería amarte todos los días, enamorarme en un proceso tremendo que durara veinticuatro horas. Yo quería empezar el día siendo desconocida y que de a poco comenzara a gustarte -desde la mirada siniestra hasta la sonrisa tonta, desde la manía de colocarme el calcetín izquierdo y luego el derecho-. Yo quería que a cada segundo nos descubriéramos, y así, tan lenta como rápidamente, cada día fuéramos conquistándonos como si fuera la primera vez.
Había tanto por perder, que nunca apostaron nada. Y no se lastimaron, no llegaron a nada. No tuvieron los huevos para quererse como se quiere cuando se quiere tanto que te hace doler...
- Sí -respondió ella, con la cabeza enterrada en su pecho-. Pero sólo si bajamos en Queenstown como muy tarde.
