Micalleesnuevayork.

Si no te conociera, no habría temblado en aquel paso de cebra, no estaría enamorada de tus gestos, de tu manera de coger los cigarros como si llenarte los pulmones de veneno fuese arte, de tus coreografías y tarareos improvisados que hacen retumbar en la ciudad mi catálogo completo de carcajadas. De tus mohínes, grescas, derrumbes y asaltos. De esa forma de arrullarme, de moldearme con dedos de alfarero experto, de rasgarme la voz, de clavarte en mis costillas, de arrodillarte a mis pies y hacerme suplicar treguas de cinco minutos para volver a la carga, en la cama, contigo, preparando otra guerra... Lo único que se me ocurre decirte y todo me suena a cliché.

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Enamorada de la vida, aunque aveces duela. Nadie me había dicho que las cosas no eran así, que si nada buscas, nada viene, y que todo depende de ti. Y lo nuestro es algo frecuente, como un suma y sigue, como un 'muérdeme' porque hoy tengo mono de ti. Nada se hace sin que antes se imagine, así que imagina que no hay cosa más bonita que despertar y verte con los ojos a medio abrir. Y.. ¿he dicho que lo nuestro es algo frecuente? Sí.. Tan frecuente como extraño, porque si no puede hacerte daño.. tampoco te hará feliz.

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Tuve que llevar vestido azul porque esa noche llevabas la colonia de Loewe. Seré la Penélope que te espere a la vuelta del viaje, tu paracaídas y todas esas pequeñas frases que me hacían mirarte de reojo, whisky en mano, en el sofá o susurrarte al oído. Que yo, como el chico de rizos que nos canta, quiero follarte hasta el alma cuando nos atechamos de un Julio que parece Octubre. Aunque con tu risa en el portal siempre es primavera. Y me muerdo la lengua sesenta veces por minuto para no resultarme demasiado tierna entre terciopelos. Te enseño todas mis versiones con el miedo de que elijas la subtitulada dejando de leer entre mis líneas. Me rindo a lo inevitable de quererte, aunque lo nuestro era improbable, impensable y la elección más inconsciente.

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Me hubiese gustado decirle que la quería, y no de esa forma complicada en la que a veces se querían a otras personas, sino de una manera sencilla que no me obligaba a pararme a pensarlo. La quería como al respirar. Pero no lo hice, y me quede ahí callado, mirándola a los ojos , esperando a que dijese algo, o a que al menos viniesen a mi las palabras adecuadas. Pero no ocurrió, no, no ocurrió...

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Difícil.. cuando tu mente te dice "renuncia" y la esperanza susurra "Un intento más". Crees saber todo de todos, crees dirigir el mundo entero, y no, no puedes. Tampoco intentes dominar mi tiempo, ahora seré yo la que mueva las agujas del reloj. ¿Sabes? Me gusta la gente capaz de comprender, que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello,... aquello que no puede salir del corazón.

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Después de una mañana y parte de la tarde de compras navideñas, Vanessa caminaba realmente cansada, deseando llegar a casa y descansar por fin. De camino, tropezó y calló al suelo, con ella todos los regalos que llevaba. Se agachó y comenzó a recogerlos. Agachada en el suelo se sentía realmente estúpida y recogía con prisa para que nadie más viese el rídiculo que acababa de hacer. De pronto, frente a ella se situó una sombra, que reconocía con facilidad. Levantó la cara y allí estaba, era él, con su maravillosa sonrisa. Se agachó frente a ella.
-¿Te ayudo?- dijo amable.
-Gracias- contestó sonriente y levemente sonrojada por la vergúenza.
Después de ayudarla, se despidió con un "espero verte pronto" y un "feliz navidad". Y así, Vanessa contempló como se alejaba la persona con la que más deseaba pasar esa noche tan especial.

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- ¿Qué es lo que quieres de mí? 
- Quiero todo de ti. No quiero que te acuerdes de mí únicamente cuando quieras echar un polvo. Quiero que me llames para desearme suerte en los exámenes, que me cojas de la mano, así, de imprevisto. Que me digas que me quieres sin venir a cuento , que me invites al cine y después me acompañes a casa. Quiero que me presentes como la chica de la que estas enamorado. Lo que quiero es que me necesites al menos la mitad de lo que yo lo hago. 
- Yo no. Yo no soy así.

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-¿Qué haces aquí? 
-Te mentí ... No te odio, ni si quiera estoy enfadada contigo. Pensé que serías el chico de mi vida y entonces me rompiste el corazón. No he venido para hacerte sentirte mal, he venido para decirte que no importa ni el tiempo ni todas las cosas que pasen porque hay una parte de mi que siempre te querrá. 
-¿Por qué haces todo esto por mí?
- Porque tú me diste esperanza y no quiero ser yo quien te la quite a ti.

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Le miro y me doy cuenta de que estoy enamorada de la persona más extraña de todo el universo y que aún así amo cada uno de sus detalles. Como cuando sin venir a cuento te aparta un mechón de pelo mientras se muerde el labio inferior, como cuando no se acuerda de nuestro aniversario pero aparece otro día cualquiera con cualquier detalle, como cuando hace que estudia mientras no deja de mirarte, como cuando solo te pide que le pases cosas para poder tocarte la mano. Pero, sin lugar a dudas, me enamoré de él porque cuando tengo un día de esos malos, en los que parece que el mundo ha sido creado para joder todos tus planes y no puedes parar de llorar, el llega se tumba a mi lado, pero no dice absolutamente nada. Y se queda allí, apretándote con fuerza la mano cuando ve que no puedes dejar de sollozar.

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No hablo de "para siempre", hablo de mañana cada día y del "Continuará" al final de cada episodio, del "te odio" reventando polígrafos y de los bolígrafos reventados por el sobreuso. No hablo de hacer planes, hablo de planear juntos a ras de mar y nadar juntos en el río a carcajadas, sumergirse en el amar y poder abrir los ojos para verle, de tener vértigo por la altura que estamos cogiendo y olvidar el paracaídas y las huidas para nada.

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Un error no se niega, se asume, un pecado no se juzga, se perdona, un amor no se grita, se demuestra.

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Último paseo del año por Madrid. Una ciudad que se muere de frío vestida de navidad. La gente sonríe mucho. Intercambian bromas y deseos mientras se comen un bocata de calamares en la Plaza Mayor. Las luces se reflejan en sus pupilas y hoy no importa no llegar a fin de mes. Incluso aquel que no es feliz, finge serlo. Es Navidad.

Y luego estoy yo. Con el corazón en la garganta, esperando tropezarme con tus hoyuelos al doblar la próxima esquina. Estás más guapo cuando eres feliz. Cuando sonríes, hay hormigas revoltosas en mis pies. Pero yo no lo sabía. Estabas tan cerca que nunca te había visto. Igual que no sabía que el frío de Madrid no es cosa del invierno, sino de ti.

Entonces por la radio anuncian que se acerca una tormenta. Una de las gordas. Con avalancha de nieve incluida. Con distancia, también. Sálvese quien pueda. Pero nadie está a salvo de los aguaceros si donde llueve es en el corazón. Y en el mío, diluvia. Porque el año termina mientras imagino cuántos lunares hay en tu espalda. Y eso no estaba en mis planes. En los tuyos, supongo, tampoco.

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Mirar la vida a la cara. Siempre hay que mirarla a la cara, y conocerla por lo que es. Así podrás entenderla, quererla por lo que es y luego guardarla dentro. Guardaré los años que compartimos. Guardaré esos sueños siempre..., y el amor siempre..., y las horas.

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Conocemos sensaciones que nos paralizan, y otras que logran algo más que movernos. Es increíble las locuras que podemos llegar a hacer por amor y las cosas que nos hacen sentir, todo eso lo he vivido a su lado. He conocido el verdadero amor, la ilusión, la locura, la felicidad que cruza mi cara a cada segundo que pienso en su sonrisa. Pero no todos fueron momentos felices, hemos discutido, gritado, llorado, peleado, y un millón de formas más por saber quien es mas bueno de los dos. Y en ese preciso momento dejamos de ser amor, para ser rutina. Así, en momentos como este, me pregunto, existe realmente el amor o es simplemente una felicidad pasajera?

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Me hizo sentir como una auténtica yonqui, con la misma dependencia que los drogadictos necesitan cada día su droga. Había veces que ni dormía, sólo esperaba a que él apareciera, con su mirada y su media sonrisa. Las ansias de sentirle ni me dejaban vivir. Había mañanas que parpadeaba infinitas veces y despúes, me apoyaba sobre su pecho para comprobar que era verdad, que estaba allí, conmigo. Nos emborrachábamos de besos y viviámos de impulsos recién salidos del corazón. Y sí, puede parecer que ahora mismo esté de pie, pero mis rodillas seguirán temblando cada vez que sepa que él, va a aparecer por la esquina.

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Te he dado tanto… Te regalé mi lado en todas nuestras noches de fiesta loca. Mi sonrisa y mis ganas de comernos el mundo. Criticamos juntas a todas las creídas y nos ayudamos en la lucha por los besos más difíciles. Contigo están los mil abrazos, las muchas complicidades, los cumpleaños y las lágrimas. Los secretos. Tantas y tantas cosas que sabes de mí y yo de ti. Te he dado mi vida y mis recuerdos y ahora que las cosas terminan siento que me he quedado vacía,otras personas lo llenaran no importa. Quizá si reflexionaras te darías cuenta de que sigo siendo la misma que te abrió y te abriría los brazos siempre.

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- Mmmm, quiero tocar las estrellas, quiero una casa en primera linea de playa, quiero tener un pony...
- No, boba, sabes a lo que me refiero...
- Lo se, lo se
- Pues venga, respóndeme..
- ¿Puedes repetirme la pregunta?
- ¿Otra vez?
- Sí, venga...
- Esta bien...Y tú, ¿Qué quieres?
- ¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas unicamente para verme a mi, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas. Eso es lo que quiero.

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¡Vamos, corre! Huyamos juntos. Ahora. Solos. Tú y yo. No me importa el sitio, no me importa el tiempo, no me importa lo lejos que este nuestro castillo, no me importa los kilómetros que me separen de mis seres queridos, no me importa que tu traje no sea azul, no me importa que el medio de transporte, no me importa tu pasado, no me importa mi futuro, no me importa nada siempre que sea contigo.

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Por eso, al final, después de mucho pensarlo intenté meterlo todo en un pequeño sobre, sin remite por supuesto, que al final me entraron ganas de que empezaras a saberlo. Pero descubrí que no dejar mis huellas es cosa de cobardes. Y, como suele pasar en estos casos, al llegar la mañana, no me di ni cuenta de que ya nunca estabas, de que nunca habías estado.

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La vida no te está esperando, te está sucediendo. No es una meta que has de alcanzar, está aquí, en tu respirar, en el latir de tu corazón. Cualquier cosa que seas, es tu vida y si te pones a buscar significados en otra parte, te la perderás... Sencillamante vivela a tu manera.

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Cógeme, aun cuando ni yo misma me aguante. Remuéveme, como el chocolate caliente. Despacio, hasta que salga todo el humo, solo así podrás saborearme. Sácame a bailar, cantemos una noche más "que las penas con rumba son menos penas, morena". Salgamos de casa y escondámonos del frío. Que sí, que quiero morirme de calor en pleno invierno, y que sea por tu culpa. Que reventemos los radiadores, y que la conexión entre tú y yo sea la única electricidad necesaria.
Que lo demás, lo demás es cosa nuestra.

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La gente se limita a buscar a personas que tengan unos requisitos mínimos para complacerles, pero yo creo que eso un error. Hay que buscar a personas que te hagan feliz, que te hagan sentir cosas indescriptibles y que consigan que el tiempo pueda pararse. A mí me pasa eso, nosotros no somos como dos gotas de agua, sino más bien como la noche y el día, pero eso es lo que me encanta, porque cada día es una sorpresa nueva, cada día es espectacular.

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A eso que llaman amor:
Te he dedicado más de un reglón y menos de cien. He escrito cartas que nunca han salido del cajón de mi mesita. A veces, llevaba una copa de más sólo por si te apetecía aparecer. Te he buscado por lugares que ni siquiera existen y he intentado encontrarte por casualidad... Puedes llamar a la puerta, que estoy esperando la historia de un principio lleno de cartas que escribir.

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Quiero oír un: no eres tú, soy yo, el que cada día te quiere más...

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Y fue entonces cuando comprendí que las lágrimas no podrían hacer que alguien que había muerto volviera a vivir. También aprendí otra cosa sobre las lágrimas, con ellas no puedes hacer que alguien que ya no te quiere vuelva a quererte. Lo mismo ocurre con las oraciones... Me pregunto qué porcentaje de su vida desperdicia la gente llorando y rezando a Dios para que cosas que han pasado no hubiesen pasado.

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La vida es curiosa. Durante años uno se pregunta cuál es el sentido de este baile, para qué luchar, por qué la vida es una eterna pelea... Si la vida es curiosa y vueltera, llena de giros absurdos, inexplicables. La vida tiene esas casualidades muy sospechosas, tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Sí, un sentido... La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro atrás. Y uno se sorprende siempre y así sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocados. El sentido de ser buenos y malos. ¿Habrá premios y castigos para unos y otros?

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Infinitas sonrisas. Conversaciones para animar la madrugada. Ilusión. Mil quinientas formas de decir te necesito, sin llegar a decirlo de verdad. Abrazos y más caricias. Miradas que hablan desde el corazón. Demasiados días, demasiada espera. Infinidad de excusas para poder verte. Pasos adelante. Pasos atrás. Pasión. Deseo. Llamadas de desesperación. Mensajes siempre con contestación. Demasiado tiempo esperando a que tú digas venga para yo poder decir vale. Un presente que quiero seguir viviendo... 

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Nuestra primavera fue maravillosa, pero ahora ya ha terminado el verano, hemos dejado pasar nuestro otoño y de repente ahora hace tanto frio, tanto frio que todo se esta congelando a nuestro alrededor, nuestro amor se ha dormido y la nieve lo ha tomado por sorpresa...

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A veces necesitamos perdernos para saber a quién echamos de menos. A veces necesitamos huir para averiguar cuántos se preocupan por encontrarnos. A veces necesitamos salir corriendo para ver quién esta dispuesto a seguirnos.

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¡Oh adoro Italia! Tuve un novio italiano una vez. ¿Cómo sé que fue mentira? Lo leí en un periódico. ¿Lo que más me gusta de mi cuerpo? Mis labios. Hago todas mis escenas, incluso las de amor. No busco un millón de cosas... Solo una perfecta.

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Y con tan sólo 17 años... He soñado más tiempo del que he vivido. He sentido cansancio rutinario. He acariciado el amor, la atracción, cada pequeña mariposa que ha bailado en mi estómago. He volado muy por encima de todo, de los problemas, de cada frágil nube. He saboreado caídas durísimas. He sabido seguir, por muy difícil que fuera. He llorado una y otra vez; hasta tragar toda la ansiedad de mi cuerpo, hasta tener esa asfixia en mi garganta. He visto la muerte. En los que me rodeaban, en cada rato de tristeza. He echado de menos, sigo haciéndolo. He comentado sin conocer. Pero también he querido, he amado hasta explotar de felicidad. He llorado por sentir el mayor de los vacíos; hasta querer desaparecer. He aprendido de mis errores. Tarde. Pero he aprendido. He madurado. No he hecho cosas por miedo. No he luchado todo lo que podía. Pero he reído, he sentido lágrimas de infinita alegría. He visto que todo era posible. He confiado en mi, me he querido. Y en sólo diecisiete años.. Me he dado cuenta de que necesito vivir esto y mucho más. Que de cada caída se aprende, aunque todo sea un caos. Y una vez más, me lo recuerdo, os lo recuerdo: Nunca es tarde para empezar de cero, para perseguir un sueño, para ser feliz, para ser libre. Nunca.

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El sonido inconfundible de la alarma de la Blackberry. Amanece Madrid. Se retrasan los despertadores y se adelantan las ganas de encontrarte. Lunes, martes, miércoles y para de contar. Días de diario y rutinas que se hacen de noche. Que si no te tengo, te invento. Y si no te invento, te olvido.

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-¿Cual es tu sueño?
+Dar un beso bajo la lluvia..¿y el tuyo?
-Que empieze a llover ahora.

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Hay una razón por la que dije que sería feliz sola. No fue porque creyera que sería feliz sola, sino porque creía que si amaba a alguien y salía mal, no lo superaría... Es más fácil estar solo porque ¿y si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿Y si te gusta y dependes de él? ¿Y si construyes tu vida en torno a él, y luego todo se desmorona...? ¿Se puede sobrevivir a ese dolor? Perder el amor es como sufrir daños en un órgano, es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, esto... puede continuar para siempre...

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Un sabio, se puso delante de un público y contó un chiste, todo el mundo empezo a reir. Después de unos minutos, volvió a contar otra vez el mismo chiste, pero esta vez menos gente de reía. Contó el chiste una y otra vez, hasta que nadie se reía. Él sonrió y dijo: No puedes reirte de la broma una y otra vez, entonces, ¿por qué sigues llorando por lo mismo una y otra vez?

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- Yo creo que la vida, es como un juego de posibilidades... La posibilidad de salir con alguien al que creías inaccesible. O posibilidades de que alguien que nunca te había gustado, te empiece a gustar de repente. O las posibilidades de encontrar a la primera el amor de tu vida. Las que tienes de estar con alguien que no lo es, porque crees que no tienes posibilidades con el amor de tu vida.

+ ¿Como se sabe si existe la más remota posibilidad de estar con el amor de tu vida?

- Yo siempre he creído que con un beso. Tú a mi me besas y si ella se da la vuelta y te mira, es que eres el amor de su vida...

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El tiempo que quiero estar contigo no se puede medir. Empecemos con un para siempre.

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El tiempo que quiero estar contigo no se puede medir. Empecemos con un para siempre.

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O vives tu vida de acuerdo con tus planes, o la vivirás de acuerdo a los planes de otro.

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Y sí, reconozco que en algunos momentos yo también lloro. Cuando nadie mira, cuando estoy muy sola, cuando sé con toda certeza que no habrá testigos. Poco a poco los ojos me escuecen, los recuerdos inundan mi cabeza y las lágrimas escapan de mis ojos alegres de ser, por fin, libres. Lloro con angustia, con ansiedad, con rabia... Hasta el puto punto de no poder parar, sintiendo que en cualquier momento puedo llegar a ahogarme en mi propia tristeza. Sí, lloro. Pero no, eso no significa que sea débil, significa que llevo demasiado tiempo siendo fuerte.

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Dicen que los amores de verano son pasajeros, pero a veces lo que empieza como una aventura puede llevar a algo más serio. Un simple viaje a la playa puede ser todo lo que hace falta para despejar la cabeza, abrir el corazón, y escribir un nuevo final para una vieja historia... Aquellos que se queman con el calor, solo quieren olvidar y volver a empezar. Mientras que otros quieren que cada instante dure eternamente. Pero estamos de acuerdo en una cosa: el bronceado desaparece, los fuegos artificiales se apagan y todos acabamos hartos de la arena en los zapatos. Pero el final del verano es el inicio de una nueva temporada, asi que nos sorprendemos a nosotros mismos mirando al futuro.

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- Me iré a dormir en nada, ¿tú no tienes sueño?
- La verdad es que no, se me han quitado las ganas de dormir.
- ¿Por qué? ¿Estas bien? Bueno, es normal con lo que has dormido este fin de semana..
- No, no es por eso.
- ¿Y por qué es?
- Es porque no vale la pena dormir en una cama vacia, sin saber que tú no vas a estar ahí, sin saber que lo primero que vea cuando me despierte sea tu cara, tu sonrisa, no me apetece dormir, quiero seguir despierta, porque desde hace tiempo no recuerdo lo que sueño, porque mi sueño es estar contigo y eso solo lo cumplo 2 días a la semana, cuando te vas ya te dije que te llevavas todo, hasta mi sueño.
- Te quiero, no sabes hasta que punto…

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Independientemente del tiempo que existimos, poseemos unos recuerdos, unos puntos en el tiempo que este no puede borrar. El sufrimiento puede distorsionar las miradas que echamos atrás, pero los recuerdos no pierden un ápice de su belleza y esplendor debido al sufrimiento. Permanecen duros como diamantes… No conviertas la razón y la lógica en una religión - me dijo - porque con el tiempo, la razón te fallará, y cuando esto suceda, quizá tengas que refugiarte en la locura.

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- Tengo ganas de verte y molestarte. Molestarte mucho, mucho, mucho...
- ¿Qué es molestarme según tu? Porque creo que aún no has logrado hacerlo.
- Ah ¿no? No te creo. Pues no se, ponerme cerca de ti, abrazarte, besarte, susurrarte tonterías que te he dicho millones de veces al oído...eso es molestarte.
- ¿Ah si? Entonces moléstame todos los días de mi vida, moléstame mucho y nunca te canses de molestarme.

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Por pasar, no pasa ni el tiempo. No pasa nada si pasa de todo. Y si pasa de todo, haremos como si nada...

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Echar de menos es algo más que tres palabras. Es el frío de ver una casa vacía, de no ver una cara, de no sentir unas palabras, de no decir nada porque no hay nada qué decir y, lo más importante, nadie a quién decirlo. Lo peor de echar de menos es no poder decírselo a esa persona porque no está, incluso aunque la quieras como nunca has querido a nadie y como nunca querrás a nadie, no poder decírselo a quien una vez dio tanto por ti, dio todo por ti, quien escuchó tu primer aliento y quien te dio el último que le quedaba.

Micalleesnuevayork.

A veces, un meteorito se cruza en nuestras vidas. Puede ser una piedra insignificante, una gran roca lunar o el mayor asteroide visto nunca hasta la fecha, pero siempre sigue el mismo modus operandi... En las increíbles ocasiones en que esto sucede, el pedrusco en cuestión se acerca a nuestra órbita, cada vez más, y pasa a años luz, o tal vez incluso algunos pequeños trocitos suyos llegan a superar nuestra pequeña autoatmósfera personal. Puede que, si tienes mucha mucha suerte, alguno llegue a colisionar contigo. Y esos, esos son los mejores.

Micalleesnuevayork.

A lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas. Conocerlas o no conocerlas, vivirlas a fondo o dejarlas correr, es un asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. Aunque no lo sepas, en pasar de largo o desviarte, a menudo está en juego tu existencia, y la de quien está a tu lado.

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Tienes que volver a aprender a reír, a comer con gusto, debes reeducar tu gusto. Utiliza la sombra, lee, sueña, descansa, diviértete, aunque eso te parezca tan imposible como el día en que trataste de hacer el primer acorde de guitarra. Todo te parecerá ridículo, pero no abandones nada. No cedas nada a la desesperación. Usa tus sueños. Y si están rotos ¡pégalos! Frótalos con tu sombra mágica. Un sueño roto bien pegado puede volverse aún más bello y sólido. Hasta el punto de hacer añicos los límites de lo real. Ama las cosas, estás vivo. Y si te sientes muerto de tristeza es normal, asúmelo. Sin embargo no te dejes llevar, vamos, reivindícame un poco ese corazón...

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Se conocieron en la era digital, 2011, en una plataforma digital, Facebook, en una pantalla digital, iMac, pero sus corazones eran analógicos. Y sus bocas y sus suspiros no podían ser traducidos a un código binario, a un idioma de ceros y unos. Dicen que las máquinas nos comerán y acabaremos convertidos en animales digitales, pero nunca sucederá eso. Las sábanas no se empapan por tormentas de ideas en foros cibernéticos sino por la fusión de dos deseos que chocan frontalmente sobre la superficie de un colchón. No se puede escanear un abrazo, ni darle a la tecla ESC cuando los malentendidos te llenan el corazón de dudas, y el dolor no se puede meter tampoco en la bandeja de salida. Todo esto les pasó. Se conocieron en digital, se amaron en analógico y cuando comenzaron a discutir decidieron regresar a sus teclados. Pero pronto lo entendieron y arrojaron el ordenador por la ventana: el antivirus del amor es más amor.

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No es un "por favor, vuelve conmigo", ni es un “mi vida no merece la pena sin ti”, tampoco significa que se me haya olvidado todo el daño, ni que aunque tú hagas tu vida yo vaya a seguir aquí. No tiene que ver ni con esperar ni con olvidar. No es ni un nunca ni un siempre. Que va, es sólo un te quiero, lo demás ya lo puedes rellenar tú con lo que quieras...

Micalleesnuevayork.

La gente te amará por lo que eres, y otras te odiará por la misma razón. Acostumbrate a eso.

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En realidad, soy transparente. Descubrirías que me gustan los pequeños detalles, si te fijaras en mí detenidamente. Si abrieras el primer cajón de mi escritorio, entenderías todas aquellas cosas que me quedaron por decir. Puede que si cogieras mi móvil, entendieras la banda sonora de mi vida y si miraras mis canciones verías que siempre hablan de ti, aunque solo te parezcan simples canciones, e incluso es probable que si un día miraras la papelera de mi habitación, te asustaras al ver todos los gritos que he callado y todas las lágrimas que se han quedado estancadas en mis ojos. Pon el ojo en mi cámara y mira el mundo a mi manera, puede que así consigas entender todos mis miedos. Pasa el dedo por mis uñas, así quizás entiendas que soy frágil y me consumen los nervios, o simplemente cierra los ojos, pon las manos en mis mejillas y sabrás si la vergüenza ha desaparecido. Abrázate a mi almohada y descubrirás de qué están hechos cada uno de mis sueños... Pero si quieres, olvídate de todo lo demás, mírame a los ojos y verás lo único que me importa ahora mismo, aquello que le da sentido y cordura a cada una de mis locuras y a cada una de las tonterias que puedo decir a lo largo del día.

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Hicimos el amor muchas noches. Y muchas mañanas. Y muchas tardes. Teníamos tanta magia que parecía gastarse en un revolcón. Lo nuestro fue INTEMPORAL. Tuvimos segundas partes. E incluso terceras. Tuvimos de todo mientras éramos uno. Pero ya, no hacíamos el amor. Ya, no nos queríamos. Hubiera matado monstruos por ti, como dice la canción. Me hubiera muerto yo, por un beso tuyo hace mucho tiempo. Pero el tiempo pasa. Y con él, la distancia. Y te veo. Te abrazo. Pero no me sale besarte. Y ahora no sé en lo que me habré convertido, qué dices que soy... pero me va el juego. Lo que menos se parezca al amor. Me va lo de quiéreme un ratito, y si eso después me voy.

Micalleesnuevayork.

¿Sabes? Esto tan solo acaba de empezar. No tiene ni idea de lo que voy a hacer por hacerte la persona más feliz del mundo entero. Contigo me siento feliz, me siento vivo. Me encanta. Me encanta que tu seas como eres y yo como soy. Me encanta hacer que confíes en mi. Me encanta sorprenderte cada vez que puedo. Me encanta que vivas tan lejos.. Bueno vale eso lo odio, pero me encanta saber que cada día que pasa queda menos para verte. Me encanta volver a sentir ese cosquilleo mientras voy en el bus y te imagino, mientras te beso o mientras te miro. Si, también me encanta mirarte. Y me encanta que me mires y no me de cuenta. Me encanta que te piques, te busque y no tardes ni 3 segundos en dejar que te bese. Me encanta que sepas donde tengo pecas. Me encanta oírte y que me cuentes las cosas que te han pasado. Me encanta tener una canción para nosotros solos. Me encanta que me beses la oreja. Me encanta que mientras escribo esto tengo la cara de tonto y la sonrisa más grande jamás vista. Me encanta que hagas cosas tan importantes por mi. Me encanta hacer locuras por ti. Me encanta tu pelo. Me encanta tu cara tan suave. Me encanta escuchar canciones de amor y pensar en ti. Me encanta que seas lo último que pienso antes de dormir. Me encanta no poder estar sin hablar contigo ni medio día. Me encanta escribir cosas en tu móvil y que las leas y sonrías. Me encanta pasear contigo. Me encanta agarrarte y besarte cuando menos te lo esperes. Me encanta que seas lo que eres. Me encanta quererte. Me encantas tú. No encontraré a nadie como tú.

Micalleesnuevayork.

¿Alguna vez has estado tan enfadado que la rabia y la decepción no te dejan pensar en otra cosa? A mí me pasa eso hoy. La confianza es algo muy frágil, una vez ganada nos aporta una gran libertad, pero cuando la confianza se pierde es casi imposible recuperarla, aunque la verdad 
es que nunca se sabe en quién podemos confiar. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir en nuestro rescate. Al final la mayoría de la gente decide confiar sólo en sí misma, sin duda es la forma más sencilla de no quemarse jamás. Yo soy partidario de la idea de que alguien que te quiere no es capaz de hacerte daño, y si te lo hace, es un daño colateral, inspirado en ayudarte, como cuando alguien te hiere diciéndote una verdad que no quieres oír, pero al fin y al cabo, es una verdad, y la verdad siempre es mejor. Otra cosa es cuando te hieren porque sí, sin finalidad alguna, un golpe bajo, un golpe que no esperabas, un golpe que sobretodo no merecías... Ese tipo de detalles, son los que nos permiten diferenciar entre los que realmente nos quieren, de los que dicen querernos. Dicen que nunca terminas de conocer a una persona, y es cierto.

Micalleesnuevayork.

Yo también he soñado con el sitio perfecto, el momento idóneo y el día exacto. Pero se que es algo imposible. Aunque lo que también sé es que afortunadamente, hoy en día sigue siendo gratis soñar. Asi que, venga ¿Por qué no coges este avión conmigo hacia ninguna parte? Yo pongo los billetes, una botella de vino, la maleta llena de ilusión y muchas ganas. A cambio te prometo sonrisas, lágrimas, alguna que otra discusión y miles de noches eternas.

Micalleesnuevayork.

-¿Has vuelto con él?
+Si.
-¿Por qué?
+Porque le quiero.
-¿Y nosotros? ¿Te arrepientes de lo que ha pasado?
+No, porque en algún momento de mi vida fue lo que he querido hacer. Pero me siento mal porque en el mismo momento de mi vida lo hubiera dejado todo por irme contigo, a donde fuese. Irnos lejos. Pero me hubiera equivocado una vez más y volvería a ser tan doloroso como la primera vez que esto sucedió.

Micalleesnuevayork.

Supongo que no soy la única que intenta olvidarse de las cosas y lo que hace es pensar todo el día en ello.De las que no paran de encender el móvil por si hay algo nuevo? tambien. Tal vez yo también hablo de mi futuro con la almohada durante tres horas y luego no puedo dormir. De esas que necesitan abrazos pero no los piden. También me emociono pensando que tengo lo mejor del mundo y de repente algo fastidia la burbuja perfecta. Seguramente no sea la única que necesita desahogarse y llorar en momentos que nadie imagina. Probablemente mienta si me preguntas que me pasa y digo que nada. Pero sinceramente, creo que todo el mundo tiene motivos para ser como es. 

Micalleesnuevayork.

Seguí quedando con él por puro egoísmo. Porque me inspiraba, el dolor, lo que me hizo, lo que dejó de hacer, lo que sigue haciendo. Yo no le he querido nunca, me enganché a él como quién se cuelga de una nueva droga y se arruina, y arruina a los demás por esa mierda. Y nunca supe salir de ahí. Se convirtió en un bucle. Nada salía, pero siempre entraban más colores, sobre todo grises. Nunca volvimos a estar a solas desde aquello, a mirarnos sin que nadie nos observara, a callarnos y esperar que la química hiciese el resto. Nunca tuvimos el valor suficiente. Sólo nos dejábamos deleitar con presencias pactadas cuando los demás nos reunían en algún lugar común, casi siempre, un parque o un bar. Nos regalábamos algunas de las risas que antaño hubieran hecho que esa noche la pasáramos juntos, y con las que ahora nos conformábamos para llevarnos un buen sabor de boca a la cama...

Siempre pensé que había gente a nuestro alrededor que se estaba dando cuenta de que había alguna pieza que no acababa de encajar, que todavía nos brillaba un poco el alma detrás de nuestras corazas. No lo pregunté, y él tampoco, de eso estoy segura. Notaba que él se contentaba con que yo hiciera algún que otro gesto de más, se sentía fuerte, como que no había apagado el fuego del todo y yo todavía seguía intentando saltar por encima de las llamas...

Él reaccionaba de formas dispares. O bien evitaba reaccionar a mis impulsos y hacerme sentir como la que perdió, o bien si yo llevaba rato sin dirigir la mirada hacia alguno de sus movimientos, corría a buscarme perdida en otros ojos o en otros labios, y esperaba una reacción. Que levantara la cabeza e hiciese alguna mueca que él pudiese traducir a su antojo en una respuesta que le hiciera feliz. Yo sin embargo actuaba por puro instinto, sin hacer caso a mis lágrimas de ayer ni a mis sonrisas de mañana.

No tenía una estrategia definida y por lo tanto jugaba a tentarle, a ponerle nervioso, qué se yo, a casi todo por tal de que él supiera que a pesar de todo, estaba ahí y seguía viva. Muy viva. Ese comportamiento me ayudaba a seguir pero me hundía a la vez. Quería resignarme, darle la razón a la indiferencia, que todo pasase a un segundo plano, que se alejase del protagonista y la escena principal, buscar en otros ambientes, detrás de los focos, entre bambalinas, en las tomas falsas o qué se yo, en otro punto de enfoque que no se fijara sólo en el drama argumental que hacía interesante al film.

Pero entendí que esa lucha era un acto inútil, una pérdida de tiempo. Que mi "yo" salvaje nunca dejaría que actuase la razón ni daría un poco de lucidez a esa historia. Que por más que lo necesitara, yo quería otra cosa, quería el puto rojo en ese cielo, quería vendarme hasta el cuello y volver a caerme semanas después, quería experimentarlo todo hasta que acabase de matarme. Era la única forma de sentir. De no apuntar otro fracaso.

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"Pasaste las noches echando de menos pasarlas conmigo. Y los días, y las horas, y querrás volver a despertar a mi lado. Y la mayoría de las tardes, esas en las que nos comíamos mutuamente de merienda en merienda. Creo que ni dormirás, me recordarás y eso de llorar, no lo veo muy tuyo, pero algun que otro "no puedo vivir sin ella" saldrá de ti. Me buscarás entre la gente con la mirada sin darte cuenta, lo harás, me verás, y se te inundarán los ojos. Obviamente que me echarás en falta, echarás en falta mi voz, mis susurros, y mis te amos. Estás jodidamente perdido, solo te pido que me recuerdes, que me recuerdes hasta el último de tus días.. cuando necesites aire, cuando te haga falta alguna que otra voz susurrante en tus oídos, cuando te haga falta una mirada que te diga te quiero sin necesidad de hablar, en cada noche, en cada día, en cada destello de luz que se colaba por los agujeros de la persiana y se reflejaba en tu cuerpo. Recuerdame en cada canción, en cada gesto. Recuerdame, o buscame. Perdería mi orgullo por no perderte, aunque me reventara cada una de tus palabras sin sentido.Sí, seguro que lo perdería, no me lo pensaría dos veces. Dudo que jamás lo entiendas. Solo busco otra coartada para meterme entre tus sabanas.''

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"Nevermind I'll find someone like you..." Suena Adele. Es un segundo de miradas perdidas, de iris que se buscan y se chocan por casualidad, como electrificados, como atraídos por una nueva fuerza gravitatoria. Y entonces sucede. Se miran, y se pierden en un torbellino de deseos callados. Pupilas dilatadas y latidos acelerados, y lo demás... Lo demás, susurros entre luces y sombras,caricias que encajan y escalofríos. Y bailes, bailes rápidos, tan rápidos que la vista se emborrona y se pierde entre el azul del cielo y el mundo que los rodea.

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Te reto a que me dejes ser la única..

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Hoy cumple de Álvaro Morata! Muerte de Marco Simoncelli :( Y 10 años del primer OT! :D

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El día que me veas mayor y ya no sea yo, ten paciencia e intenta entenderme. Cuando comiendo, me ensucie, cuando no pueda vestirme, ten paciencia.. Recuerda las horas que pasé enseñándotelo. Si cuando hablo contigo, repito las mismas cosas mil y una vez, no me interrumpas y escúchame. Cuando eras pequeña, a la hora de dormir, te tuve que explicar mil y una vez el mismo cuento hasta que te entraba sueño. No me avergüences cuando no quiera ducharme, ni me riñas. Recuerda cuando tenía que perseguirte y las mil excusas que inventaba para que quisieras bañarte. Cuando veas mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, te pido que me des el tiempo necesario y no me mires con tu sonrisa burlona. Te enseñé tantas coas...Comer bien,vestirte...y como afrontar la vida. Muchas cosas productos del esfuerzo y la perseverancia de las dos. Cuando en algún momento pierda la memoria o el hilo de nuestra conversación, dame el tiempo necesario para recordar, y si no puedo hacerlo, no te pongas nervioso, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar contigo y que me escucharás... Si alguna vez no quiero comer, no me obligues. Conozco bien cuando bien lo necesito y cuando no. Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar...dame tu mano amiga de la misma manera que yo lo hice cuando tu distes tus primeros pasos. Y si algún día por enfermedad grave te digo que quiero que llegue mi hora, no te enfades. Algún día entenderás que esto no tiene nada que ver contigo, ni con tu amor, ni con el mío. Intenta entender que a mi edad y enferma, ya no sé vive, sino se sobrevive. Algún día descubrirás que, pese a mis errores, siempre quise lo mejor para ti y que intenté preparar el camino que tú deberías hacer. No debes sentirte triste, enfadada o impotente por verme de esta manera. Debes estar a mi lado. Intenta comprenderme y ayudarme como yo hice cuando tú empezaste a vivir. Ahora te toca a ti acompañarme en mi duro caminar. Ayudarme a acabar mi camino con amor y paciencia. Yo te preparé con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre te he tenido.

Micalleesnuevayork.

No sé qué tienes, y lo peor de todo es que seguiré sin saberlo...

Micalleesnuevayork.

La Real Academia define la palabra “imposible” como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define “improbable” como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio de esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat, era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casablanca, era improbable, pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos, era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del numero uno a Federer. Una periodista convertida en princesa. El 12-1 contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores IMPROBABLES. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase... es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, MEDIA POSIBILIDAD entre mil millones de que pase... vale la pena intentarlo.

Micalleesnuevayork.

Siempre tenemos en nuestra mente imágenes que queremos que tarde o temprano alguien las haga realidad. Me gusta imaginar una tarde perfecta en un banco de un parque, que al mirarte a los ojos nos salga una sonrisa, y reírnos a carcajadas para saber que nos sienta bien estar juntos, que nada sería lo mismo si estuvieramos separados. Imagino que me esperas y que cuando me ves yo disfruto de tu sonrisa igual que tú de la mía, que estamos tumbados abrazados, que juegas con mi pelo, que me acaricias por la espalda... Me gusta imaginarnos... Pero me gusta más ver que lo que imagino se cumple poco a poco, que se cumple contigo, que tú haces que se cumpla..Seguiré imaginando... pero a tu lado.

Micalleesnuevayork.

Alguien dijo alguna vez, que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. ¿Sabes? Yo soy de esas que siempre han dicho que no estamos locos, que sabemos lo que queremos. Que hoy daría el mundo por ti y mañana ni me acuerdo. Que ojalá no te hubiera conocido nunca, aunque sabes que es la mentira más grande que puedo decir, que ahora blanco y luego negro, pero el gris no esta nada mal. Que te quiero pero te odio, y que no sé pensar sin recordarte, no sé. Yo a veces no reacciono, tú eres el que se debería dejar llevar. Dejarse llevar e ir a por aquello que te hace feliz. Que el tiempo corre demasiado deprisa, y lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estás aquí para ser feliz, ¿me entiendes?

Micalleesnuevayork.

Y no, antes de que preguntes, no lo sé... No sé si te quiero, no sé si me gustas, no sé si sólo te deseo, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa; sé que me sonríes y sonrío yo, como una autómata, como si tu sonrisa arrastrara a la mía a través de un hilo invisible... Sé que me gusta tu boca, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que el día no es lo mismo si quedamos todos y tú no vienes... Sé que pienso en ti a menudo, demasiado a menudo quizás... Sé que me encantaría saber qué piensas en mí... Sé que cuando me preguntas "¿Qué tal?", te diría "Bien, con ganas de ti..."

Micalleesnuevayork.

Nos hicieron creer que el "gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años; no nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad; no nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completarlo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente, si estamos en buena compañía es más agradable, nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual... ¡que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación, que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad; no nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto, cada uno lo va a tener que descubrir solito y, entonces, cuando estés "enamorado de ti mismo", podrás ser feliz y te enamorarás de alguien. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día...

Micalleesnuevayork.

En una ciudad que es igual que un pañuelo, donde todo el mundo conoce a todo el mundo, es muy fácil encontrarse. Eso me hace pensar que tú ni siquiera me buscas... Porque si me buscaras, sabrías dar conmigo en apenas unos minutos. Pero sé que no quieres encontrarme. Ya no. Y es una pena, porque a veces, sólo a veces, me gustaría que me encontraras. Que me sacaras de esta mierda de rutina en la que he caído y no sé salir. Que me hicieras olvidar este infierno en el que estoy pérdida, y me llevaras hasta el cielo, como siempre solías hacer. Sí, me gustaría que me buscaras, porque yo me encargaría de encontrarte durante tu búsqueda. Sí, la verdad es que estaría muy bien encontrarnos... para luego, quizás, volver a perdernos de nuevo, pero esta vez juntos...